Top 10 des personnes qu’il faudrait interdire dans une salle de sport

L'un des meilleurs Tops de chez Topito. C'est tellement vrai !

en faut du courage pour se mettre au sport. Surtout si vous avez décidé d’aller à la salle de gym. Car non seulement votre corps d’athlète est exhibé à la vue de tout le monde, mais en plus, vous devez vous cogner le zoo humain qui s’agite sur les machines dans une odeur nauséabonde. Et ce zoo est peuplé de nuisible. Ceci dit, puisque vous faites du surplace, ça peut être une bonne source de distraction. Ou d’agacement. 

  1. Le triangle : Sa forme insolite vous distrait de votre série d’abdos. Le triangle a des bras plus larges que vos cuisses, et des cuisses plus fines que vos bras. Et s’en va pousser de la fonte, toutes veines apparentes dehors. Eurk.
  2. Le jardinier : Il nourrit ses muscles de viande rouge et d’exercices ciblés, et s’assoit à intervalles réguliers devant le miroir pour regarder si ça pousse.
  3. La furie : Elle a bien sûr pris place sur le vélo à vos côtés et pousse des cris de laie en pédalant comme une forcenée. Son visage vire dangereusement au violet. Et ça dure une heure.
  4. La boule : Vous ne devriez pas rigoler, mais c’est plus fort que vous. Il/elle est deux fois plus large que le vélo et pédale avec un air tellement dépité que vous vous étouffez de rire avec votre culpabilité. Vous serez puni.
  5. L’hyper-accessoirisé : Il aime utiliser les ballons, les poids et les barres dans des positions insolites. Il est aussi le seul à savoir utiliser des machines que le commun des mortels ne comprendrait pas même avec le mode d’emploi.
  6. Le chewing-gum : Elle est aussi souple que vous êtes raide, et elle a cette fâcheuse tendance à venir faire ses exercices le popotin en l’air devant vous et votre vélo, avec cet air de je me sens bien dans mon corps. Spectacle qui au mieux vous déconcentre, au pire vous donne envie de lui coincer la tête dans le rameur.
  7. L'égaré : Il a confondu la gym avec un forum de rencontres, et il enfourche le vélo voisin pour venir vous parler coûte que coûte, vous gratifiant d’un « Alors, on pédale ? ». Non, je compte les mouches, gros malin.
  8. L'anti-transpirant : Il a cinquante ans, il reste là deux heures et il ne paraît jamais fatigué, même si son tapis va deux fois plus vite que le votre. De quoi vous faire descendre de la machine, tellement vous avez honte.
  9. La Sporty Spice : Si vous êtes une fille, c’est de loin le plus détestable des membres de l’assistance. Si vous êtes un homme, c’est une atteinte potentielle à votre virilité (mal placée). Sporty Spice est la finesse incarnée, mais oui, c’est bien la quinzième traction qu’elle fait là.
  10. La Sporty Spice du dimanche : Elle a fait péter le survêtement Adidas qui sent encore l’entrepôt, et vient vous relouter sur votre vélo parce que c’est son tour de pédaler. Il ne vous reste que cinq minutes, elle ne veut pas attendre ? Non, il lui faut maintenant car elle a réservé pour une demi-heure. Dix minutes plus tard, elle descend du vélo exténuée et traîne son postérieur fissa jusqu’aux vestiaires. Garce.

Et vous, quels sont les spécimens que vous souhaiteriez bannir de la salle de sport ?

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Source : Topito